Думаю, многим так или иначе приходилось слышать от родителей подобные изречения. А некоторым и не раз! Предлагаю сегодня поразмышлять о том, почему же мы выбираем себе в партнеры людей, которые порой являются более модифицированной и молодой версией наших родителей.
Начну с того, что большинство из нас об этом может даже не догадываться. А когда кто-то на это указывает, делаем квадратные глаза и восклицаем: «Да нет же! Что ты несешь! У него вон и нос другой, и вообще, они не похожи». И это нормально.
Потому что никто добровольно на то, чтобы связать жизнь с копией родителя не пойдет. Но когда «очень надо», то включаются бессознательные механизмы, которые не особо у нас спрашивают разрешения, и все решают сами.
Так, когда же возникает это «надо»? Давайте разбираться. У меня две идеи.
Когда другого не знаем
Как мы строим семью/отношения? А как знаем, так и строим. Единственный хорошо знакомый вариант – это наша родительская семья, в которой мы выросли, и впитали в себя ее структуру.
Знаем, какая мама, какой папа, какие у них отношения, особенности. И тут мы не только на это все смотрим, но и получаем от родителей определенные послания.
Которые иногда даже в слова не обрекаются, но ярко демонстрируются поведением.
Пример для наглядности
Отец непредсказуемый тиран, который вроде любит жену и дочь, но где-то глубоко в душе. Мать терпит, все выходки, ничего не говорит. Сама не решается на него злиться, и ребенку не дает. Какое послание она демонстрирует в таком случае? «Женщина должна терпеть, такое поведение мужчины нормально».
А еще и подкрепляет это словами типа: «Нет, на папу нельзя злиться, он прав, а ты должна молчать». Девочка годами наблюдает, мечтает вырваться из дома и избавиться от этого жуткого мужика. Но послания то внутри сидят. И она ими, сама того не подозревая, руководствуется.
Выбирает себе парня, похожего на отца, который тоже треплет нервы.
Такая же история происходит с разводами. Когда мама развелась, а до нее бабушка. А теперь и дочка выходит замуж за мужчину, который потом ее бросает. Потому что от мамы в наследство досталось подсознательное послание вроде: «Все мужчины ненадежны, он все равно тебя бросит» или, как было у одной моей клиентки из семьи сильных женщин «Мужик в доме не нужен, главное, чтобы ребенка сделал».
Такие послания могут передаваться по наследству и воспроизводиться поколениями. Кто-то это называет злым роком, кто-то проклятьем. У нас, психологов, здесь все прозаично и до скуки научно. Это называется родовой сценарий.
Бывает еще наоборот. Например, отец пил и бил и вообще, был, мягко говоря, не самым хорошим человеком. И тогда девочка решает, что никогда она такого мужа себе не выберет и не подвергнет такому своих детей.
И тогда живет не в согласии со сценарием, а вопреки. А это тоже означает несвободу, потому что тут нет места собственным желаниям и потребностям человека, а есть только то, от чего нужно со всех ног бежать.
Выйти из него сложно, потому что сложно вообще увидеть, на то он и бессознательный. Вы вроде живете, влюбляетесь, а выходит, что не сами влюбились, а это ваши настройки к этому человеку привели.
Тут нужно эти послания в себе искать, вычленять и смотреть, хотите их оставить себе или нет. А еще научиться осознавать СВОИ потребности и желания относительно партнера.
Отойти от того, как вы привыкли, забыть то, что вам говорили и подумать о том, каким должен быть ваш партнер, чтобы вы были с ним счастливы. На это и опирайтесь.
Когда есть много нерешенного с родителями
У всех есть свои потребности, которые кроме родителей больше никто удовлетворить не может. В любви, в признании, в заботе. НО! К сожалению, мы не всегда можем это получить. Или наоборот, получаем в чрезмерном количестве, после чего остаемся вечными детьми, не способными выйти в мир. Но родители не всегда будут рядом.
Тут уж приходится приспосабливаться и добирать за счет партнера. И нет, обычный парень или девушка на эту роль не подойдут. Подсознательно мы это знаем. Поэтому выбираем партнера с такими же вводными данными, как родитель, от которого так хотим что-то получить. Например, мужчина нуждается в признании от властной матери.
Женится на сильной женщине и что-то беспрестанно ей доказывает. Или наоборот, выбирает себе властную женщину, похожую на мать, и пытаются «спрятаться» за ее спиной. Таких мужчин называют подкаблучниками.
Но на самом деле это люди, которые недополучили от матери ощущение безопасности, и сейчас пытаются его восполнить, потому что не готовы к «взрослой» жизни.
Если говорить о женщинах, то всем известны ситуации, когда девушки выбирают себе в мужья «папиков», ожидая отцовской заботы, компенсируя недостаток заботы от родного отца.
Такие ситуации встречаются довольно часто и говорят о смешении контекстов. Когда один партнер по отношению к другому является ребенком. И тогда нормальные отношения становятся невозможными.
Выйти из этого можно, но придется совершить большую внутреннюю работу по осознанию своих потребностей. Понять, чего же вы хотите от отношений, кого видите в партнере, чего от него ждете, в чем нуждаетесь.
Понять, что вы равны и отдать родительскую часть родителям.
- Психолог: Анастасия Емельянченко
- Getty
После The Ritz-Carlton и Дома Пашкова показ RUBAN SS'16 на трехгорке казался весьма необычным. Обстановка каменных джунглей и красивой роскошной коллекции противоборств…
Продолжаем рассматривать номинантов на Оскар 2016 и в этой статье хотим обратить ваше внимание на одну из самых важных категорий — Лучшая женская роль. Ранее в ней побеждали: Вивье…
Таня Бобрикова – ведущая одного из национальных телеканалов Украины (Новый канал) рассказала нам о любви, отношениях, желании завести семью, исполнении тайных желаний и …
Photographer: Natasha Avdeyuk. Style: Lesya Fedorchenko. Make up: Veronika Poludnenko. Model: Amy Grace. Jewelry: Anna Laty.
«Стена. Плывёт себе. Как целый мир. Как самолёт, как дом, как комета из Атланта, быстрая, невозмутимо-прекрасная. В испанском — она. В английском — оно. В русском — он. Синий. Гол…
Юрист – это профессия, которая всегда считалась достаточно престижной. Она требует получения высшего профильного образования, наличия профессиональных знаний и умения исп…
Похожее
Что такое идеализация человека, и можно ли без нее?
«Не очаровывайтесь, и не будете разочарованы», — примерно так напутствовал нас всех Эрих Мария Ремарк. Но следовать его завету получается, увы не всегда. Некоторые люди, проекты, идеи, события сначала кажутся идеальными, а потом вскрываются их вполне себе посредственные характеристики и даже откровенные недостатки.
Но может быть дело не в том, кто разочаровал, а в том, кто разочаровался?.. Вот почему важно обсудить такое понятие, как процесс идеализации в нашей жизни.
Что происходит, если у кого-то в голове случается идеализация одушевленных или неодушевленных объектов? Человек в воображении наделяет его более совершенными чертами, чем есть на самом деле. Есть у медали и обратная сторона — обесценивание, когда значение объекта, наоборот, необоснованно занижается.
Сначала — теория. Наглядная.
Где корни идеализации личности?
Как всегда, в детстве. Как правило, склонность к превозвышению других начинается еще во время «коротких штанишек»: ребенок, глядя на родителей, наделяет их совершенными параметрами — они для него самые-самые: могущественные, добрые, интеллектуальные, любимые.
В сознательном возрасте человек переносит этот принцип на остальные сферы жизни: это проявляется в работе, в семье, в социуме, в науке, в политике, в религии и пр. Естественно, мало что соответствует его ожиданиям на сто процентов, поэтому очарованные люди испытывают абсолютное разочарование, которое ввергает и в депрессию, и в агрессивные настроения.
Как избавиться от идеализации?
Есть разные виды идеализации, поэтому нам придется рассмотреть две ситуации.
Ситуация первая: идеализируют вас
Тут необходимо увидеть разницу между идеализацией и требованием соответствовать правилам, регламенту, профессиональной инструкции. Это нормально! Или, например, если вторая половина ждет от вас помощи по дому и психологической поддержки, это тоже не метод идеализации, а то, что должно присутствовать в здоровых отношениях априори.
Но вот если от вас кто-то требует «пойти туда не знаю куда» или «объять необъятное», то не пытайтесь оправдывать завышенные ожидания — всем хуже будет. Лезть из кожи вон, чтобы соответствовать чьим-то идеалам — это означает жить чужой жизнью и не по собственным правилам.
Ну и о какой индивидуальности и самоуважении тут можно говорить? Если вы будете примерять на себя чужие оценочные критерии, обе стороны рано или поздно разочаруются. Даже (или особенно?) если речь идет о близких людях!
Впрочем, бывает и так, что вся ответственность, за то, что кого-то идеализируют, полностью ложится на этого человека. Вот реальная ситуация. Допустим, дама познакомилась с «принцем на белом коне».
Но вскоре выяснилось, что «Ламборгини» взят напрокат, особняка в Ницце не существует, а роскошный костюм и часы одолжил находчивому «Остапу» друг.
В этом случае не стоит обвинять женщину в меркантильности: она просто слишком доверчива.
Отсюда ценный совет на все времена: надо быть, а не казаться. Пуская кому-то пыль в глаза своими мнимыми, выдуманными достижениями, вы тратите энергию впустую. Меж тем, у скромного человека, который с достоинством несет по жизни то, что имеет, гораздо больше возможностей понравиться людям.
Ситуация вторая: идеализируете вы
О, тут все сложнее! И кроется сложность в вашем тотальном недовольстве нынешней ситуацией и миром в целом. Иногда повышенные требования к людям могут нашептывать ваши же тайны и скрытые комплексы: например, чувство собственной неполноценности, зависть и пр. А может быть, вы слишком многого ждете мира, и это уже нездоровый перфекционизм и чувство собственной важности?
Вот наглядный пример идеализации: вы поставили себе цель и стараетесь достичь ее любой ценой, иначе все рухнет, а Земля сойдет со своей оси. Раздувая значение этой цели, вы лишаете себя любых альтернативных вариантов и возможности повернуть назад. И запираете себя в строгие рамки без шанса на маневр. Представляете, какую психологическую и физическую цену придется за это заплатить?
Но целеустремленность не измеряется количеством депрессий и нервных срывов. Целеустремленный человек рационально высчитывает возможности, продумывает запасные варианты действий, порой даже используя научные методы, гибко подходит к выбору средств и инструментов. И он будет испытывать гораздо большее наслаждение от достижения цели, а также гораздо раньше к ней придет!
Типичный пример — женщина, которая зациклена на поиске идеального спутника жизни: лучший генофонд, «высокое» происхождение, финансовая независимость. А все варианты, которые встречаются на ее пути, она отметает — не дотягивают! Что будет в финале? Она либо останется в одиночестве, либо в итоге выскочит за первого встречного.
Но тут имеется один важный момент: если человек выдвигает столь высокие требования, то и сам должен им соответствовать! Правда, как правило, все бывает наоборот: идеал формируется в голове под влиянием чужого мнения или собственных страхов.
Как быть?
- Примите сам факт: да, вы кого-то или что-то идеализируете.
- Поймите, что ни один человек не обязан соответствовать вашим требованиям, а картинка в вашем подсознании — это просто продукт вашей фантазии. Ну а ждать, что окружающие будут ей соответствовать, — это прямая дорога к разочарованию, о котором предупреждал мудрый Ремарк.
- Очень важный этап: разберитесь в себе. Тут не нужно какое-то сложное научное познание. Просто ответьте: почему вам нужно, чтобы было так, а не иначе? Может, вы ожидаете, что идеальный человек разом решит ваши проблемы? Или вами руководит зависть к чужой счастливой жизни? Или ваши комплексы шепчут вам: «Ты должен казаться не хуже других!»?
- Не знаете, с чего начать? Обратитесь к психологу: он раскроет теоретический метод самопознания и подскажет, какие приемы использовать на практике. А еще помогут курсы Викиум — например, «Эмоциональный интеллект» выдаст вам ключи для понимания себя и окружающих, а «Целеполагание» научит так формулировать ожидания и намерения, что на пути их достижения вы будете получать только удовольствие!
Почему мы выбираем партнеров, похожих на родителей. И братьев!
Люби » отношения
Mindvalley • Январь 11, 2020 6:58
Годами утверждения о том, что в романтических отношениях женщины выбирают кого-то, похожего на их отца, а мужчины — на мать, воспринимали как аксиому.
Исходя из нее, психологи описывали и удачные отношения, и неудачные — когда партнеры пытались изо всех исправить друг друга, добиваясь недополученной от родителей любви.
Однако со временем теория оказалась сложнее, чем казалось на первый взгляд.
Сходство объясняется теорией импринтинга. Этот биологический феномен был обнаружен в ходе изучения утят, которые после рождения по пятам ходят за родителями. Однако утенок следует за любым, кого он увидел сразу после вылупления — и это не обязательно мама-утка.
Так вот, многие психологи считают, что люди тоже следуют импринтингу при выборе партнера: то есть у девушек есть импринт отца, а у парней — матери.
Одна из теорий копинг-стратегий объясняет это с позиции копирования поведения матери по отношению к отцу.
Например, если ваш отец — слабохарактерный мужчина, которым помыкает мать, то вы принимаете такую же модель поведения, выбирая партнеров, похожих на отца.
Если отец был, наоборот, тираном, унижающим мать, то и в этом случае дочь будет копировать поведение матери, принимая подобное поведение со стороны мужчины как некую норму.
Самое парадоксальное в этой теории то, что большинство девушек, осознавая отрицательные качества отца и даже сознательно давая себе установку избегать подобных персонажей в жизни, подсознательно все равно будут выбирать партнеров, похожих на отца. Потому что даже выбирая для себя модель поведения, отличную от поведения матери, им необходим такой же человек, как отец, чтобы испробовать свою «новую» модель.
Неразрешенные конфликты с отцом также служат причиной, по которой девушки выбирают себе партнеров, похожих на отцов. Они пытаются решить эти вопросы во взрослой жизни со своим мужчиной. Даже если парень не похож на отца, она будет искать в нем схожие черты, чтобы отработать на нем прошлые обиды.
И, конечно, лишь в случае прекрасного отца, который любит и уважает свою супругу, дочь имеет в своем арсенале два эталона — как с точки зрения поведения отца, так и матери, и в личной жизни она не только будет выбирать достойных партнеров, но и успешно строить с ним прекрасные взаимоотношения.
Причем здесь братья?
Совсем недавно в эволюционной теории появился новый поворот. Профессор Нортумбрийского университета Тамсина Сакстон решила проверить, насколько теория о том, что люди при выборе партнеров склонны выбирать похожих на родителей, распространяется на братьев и сестер.
В исследовании Сакстон участвовали 32 волонтера в возрасте 19-40 лет, которых попросили выслать фото их братьев и реальных партнеров. Дополнительно к этим фотографиям исследователи взяли 48 фотографий братьев и партнеров публичных личностей.
Волонтерам предложили выбрать из фотографий мужчин наиболее похожих друг на друга, при этом они понятия не имели, кто кем приходится на фотографиях.
В результате чего треть участников указали партнера той или иной девушки как наиболее схожего с ее братом.
После этого было проведено еще одно подобное исследование, в котором также около 27% участников указали брата той или иной девушки как наиболее схожего с ее партнером.
Последствия для людей со сложными отношениями с родственниками
Если вы выросли с родителем, который редко бывал дома, или который не уделял вам никакого внимания, вы больше склонны бояться отказа и беспокоиться о том, что ваш партнер может оставить вас. Это, по понятным причинам, может привести к разного рода проблемам в ваших отношениях.
- Убежденность, что все мужчины/женщины одинаковы
Если вы чувствуете обиду на родителя, неудивительно, что вы будете проецировать это на свои отношения.
- Требование постоянных гарантий
Если вы выросли в токсичной среде, где между родственниками не было доверия и вы чувствовали себя неуверенно, вы не ожидаете от отношений ничего другого и во взрослой жизни. Возможно, вы не доверяете своему партнеру и постоянно проверяете его телефон или просите рассказать о бывших.
Не получать любви родителей больно, очень. И эта боль может следовать за вами и во взрослой жизни. Вы можете обнаружить, что ведете себя сдержанно, будто забиваясь под панцирь. Это доставляет неудобство в романтических отношениях.
У вас также развито чувство, что не можете никому доверять, и неохотно говорите о чувствах или о чем-то личном.
- Секс как залог уверенности
Каждый чувствует себя немного более любимым после секса со своим партнером. Однако это может принимать нездоровые масштабы, особенно когда ваша самооценка зависит от того, хочет ли вас партнер.
Страх быть брошенным для вас столь ужасен, что вы часто оказываетесь в нездоровых отношениях или мечетесь от одного возлюбленного к другому. Это все из-за снижения самооценки и напоминает обреченный на провал цикл, который может засасывать.
Ваши первые отношения — с вашим родителем были неудачными, поэтому теперь вы подсознательно ожидаете, что все другие отношения потерпят неудачу. Это мышление может явно саботировать ваши отношения.
Mindvalley — это глобальное сообщество людей, увлеченных идеей совершенствования: предпринимателей, новаторов, мыслителей, художников, цифровых кочевников. Нас объединяет желание получать эффективное и практичное образование во всех сферах своей жизни.
Программы Mindvalley посвящены развитию мыслительных способностей, тому, как построить карьеру и сохранить востребованность в условиях развития робототехники, стать более счастливым в отношениях, создать тело мечты, развить интуицию и при этом сделать мир лучше.
Почему противоположности не притягиваются: счастливы только похожие люди
Только в сказках принцы на белом коне влюбляются в простушек. На самом же деле все не так. Конечно, бывают исключения, но общество построено так, что удобнее создавать отношения двум похожим и примерно равным людям. Всегда проверяйте совместимость характеров перед началом серьезных отношений, ведь даже если вы похожи, внутри вы можете быть совсем разными.
Осуждение друзей и близких
Люди из двух разных сфер могут начать отношения, но этому будут противостоять, к примеру, родители. История знает массу примеров, когда один влюбленный был никем, а второй богатым и знаменитым, и у них все получалось, но в большинстве случаев так не происходит.
Родители обязательно будут против. Если родители не проявят негатива, это сделают друзья и подруги. Одни станут завидовать успеху, другие открыто мешать по каким-то иным причинам. Преодолеть это помогут только очень сильные чувства.
Иногда осуждение действует в противоположном направлении. Люди странные существа, поэтому могут делать что-то вопреки, чтобы доказать себе и другим, что задуманное возможно и осуществимо.
Различия в мышлении и мировосприятии
Сначала два абсолютно разных человека будут притягиваться, потому что им интересно узнать друг друга. Далее, когда настанет время узнать человека поближе, он покажется холодным, потому что у него иной взгляд на жизнь, иные принципы, интересы.
Влюбленные люди, относящиеся к разным мирам, начнут конфликтовать или делать вид, что все нормально, но продержаться долго они не смогут. Психологи говорят, что и это можно преодолеть, но в таком случае влюбленным необходимы общие интересы.
Тем, кто очень похож, имеет похожие интересы, очень просто находить общий язык. Если люди отдыхают одинаково, то им не нужно будет идти на компромиссы. Например, если один любит спорт, а другой смотреть кино и читать книги, то отдыхать вместе и получать удовольствие будет достаточно сложно.
Разница в возрасте
Особенно большой проблемой будет разница в возрасте. Если люди не похожи именно этим параметром, то их ожидают преграды на пути к счастью. Всё дело в психологическом возрасте, который тоже, скорее всего, разный.
Если же люди отличаются возрастом внешним, а внутри они оба молоды, то такой союз станет достаточно крепким. Некоторые психологи и эксперты в отношениях считают, что идеальная разница в возрасте варьируется от 3 до 7 лет. Полностью равный возраст может быть негативным, особенно если мужчина и женщина очень молоды.
Лидерство и подавление
Очень разные люди практически в ста процентах случаев делятся на ярко выраженных лидеров и ведомых личностей, которые занимают второстепенные роли. В отношениях всегда есть тот, чье мнение чуть более важно, но в случае мезальянса вероятность безраздельного правления выше.
Само собой, это плохо сказывается на долговечности отношений и на их качестве. Далеко не всем нравится отыгрывать вторые роли, оставляя все лавры второй половинке. Полностью одинаковые люди, будучи лидерами, тоже не сыщут успеха, но если между ними есть минимальная разница, то это уже хорошо.
Миф о притягивающихся противоположностях жив достаточно давно. Люди в какой-то момент начали верить в то, что два разных человека подходят друг другу как кусочки пазла.
Только они забыли, что кусочки этой мозаики имеют одинаковый размер и похожи по окрасу, ведь являются частью одной картинки. То же самое происходит и с людьми. Всё должно быть в гармонии, тогда совместимость будет наилучшей.
Перестаньте верить в мифы о любви, так как они опасны и не приносят счастья.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
15.01.2020 00:23
11 причин, почему человек, который ставит себя на первое место, счастливее большинства людей
Многие люди уверены в том, что ставить свои потребности и желания на первое место — это проявление эгоизма. Тебя учат, что смысл твоей жизни — помогать родителям, многочисленным родственникам, друзьям, коллегам и всем нуждающимся.
Но вечно превознося чужие потребности, ты эмоционально выгораешь, становишься безучастным к собственной судьбе и теряешь мотивацию развиваться и двигаться вперед.
На самом деле ставить себя на первое место — это практично: ты не игнорируешь свои интересы, не действуешь в ущерб себе, не привлекаешь к себе манипуляторов и прочих токсичных личностей. Ты понимаешь, что для того, чтобы быть счастливым, необходимо вкладывать в первую очередь в себя самого.
Мы собрали несколько причин, почему человек, делающий себя приоритетом в жизни, добивается куда больших успехов, чем среднестатистический альтруист, обвиняющий его в эгоизме.
1. Он устанавливает для окружающих планку в общении
Человек, который ставит себя и свои потребности на первое место, подает людям пример того, как они должны относиться к нему. От того, насколько ты сам уважаешь себя, напрямую зависит отношение других людей к тебе.
Если ты периодически уступаешь окружающим, отказываешься от своих желаний в угоду кому-либо, помогаешь чужим людям, действуя себе во вред, то будь уверен: на тебя будут давить и тобою будут манипулировать. Но как только ты осознаешь свою значимость, ты пресечешь подобное обращение с собой.
2. Он становится эмоционально стабильным
Человек становится эмоционально более стабильным, когда ставит себя на первое место.
Он понимает, что только он сам в ответе за свое счастье, за все испытываемые эмоции, за правильную расстановку приоритетов и распределение времени.
Когда он перестаёт искать оправдания себе и своим действиям, когда прекращает уделять слишком много внимания чужим жизням, он может успокоиться и начать жить в гармонии с собой.
Самое приятное в том, что, когда ты начинаешь ценить по достоинству и уважать себя, ты перестаешь ждать чего-либо от своих близких, друзей или знакомых. Ты больше не связываешь свое счастье и благополучие с другими людьми и обретаешь контроль над своей жизнью.
Ты понимаешь: единственное, что ты можешь контролировать, — это свои слова, действия и реакции. Поэтому принимаешь самое разумное решение — работать над собой, самостоятельно исполнять свои желания и удовлетворять потребности.
4. Он уважает свое мнение
Человек, который ставит себя на первое место, учится уважать и ценить собственное мнение. И это не значит, что отныне ты игнорируешь убеждения и взгляды окружающих тебя людей. Ты учитываешь их, но тебя заботит только то, что ты сам думаешь о своей внешности, своих решениях, жизни и т. д. Чужие предпочтения и комментарии тебе неинтересны.
5. Он отталкивает от себя токсичных людей
Когда человек сосредоточен на себе и удовлетворении своих потребностей, им крайне сложно манипулировать. Он начинает привлекать в свою жизнь тех людей, которые поддерживают его, и исключает из круга общения токсичных личностей. Со всеми, кто только просит и ничего не дает взамен, кто критикует его действия, кто давит на него и пытается подтолкнуть к выгодному для себя решению, человек, развивший здоровый эгоизм, безжалостно рвет все связи.
7 безобидных оправданий своим поступкам, которые используют все токсичные люди
6. Он становится добрее к окружающим
Люди осуждают и упрекают других исключительно по одной причине: они проецируют их недостатки на себя. Когда ты начинаешь относиться к себе по-доброму, ты становишься добрее и к окружающим. Ведь пока ты расслаблен и доволен жизнью, мир вокруг кажется прекрасным, и своим видением хочется поделиться.
Секрет успеха людей, которые добиваются всего, чего хотят, — это здоровый эгоизм. Когда ты в первую очередь заботишься о том, чтобы удовлетворить свои потребности и интересы, ты не отвлекаешься на решение чужих проблем и выслушивание жалоб и нытья. А это значит, что ты экономишь время и силы, которые можешь потратить на достижение собственных целей.
Чтобы фокусироваться на действительно важных для тебя вещах, нужно отбросить всё второстепенное. Так ты сможешь реализовать даже то, до чего долгие месяцы или годы у тебя не доходили руки.
8. Он не нуждается в чьём-либо одобрении
Когда человек ставит свои желания на первое место — ему не важно, одобрят его решение окружающие или нет. Он не тратит время на переживания и поиск тех, кто поддержит его идеи и поступки. Он сам обозначает, что для него хорошо, а что плохо.
9. Он не соглашается на меньшее
Человек, который знает, чего хочет, и готов добиваться желаемого, не будет соглашаться на меньшее. Он достаточно уважает себя, чтобы разрывать негативные отношения, увольняться с низкооплачиваемой работы, избавляться от токсичных людей в окружении и т. д. Ему больше не нужно цепляться за стабильность и раз за разом реанимировать общение с теми, кому он неинтересен.
10. Он понимает, кем является на самом деле
Наконец, он уделяет себе достаточно времени, сил и внимания, чтобы понять, кем он хочет быть, о чём мечтает, в каком направлении движется. Он чаще анализирует свои реакции на внешние раздражители, пытается структурировать свои мысли и стать на шаг ближе к той жизни, которая ему действительно нравится.
Сначала необходимо помочь себе и только потом пытаться оказать помощь кому-то другому. Это правило как нельзя лучше понимает тот человек, который ставит себя на первое место.
Когда ты чувствуешь себя уставшим и потерянным, ощущая, что никому из окружающих нет дела до твоих проблем, ты не можешь помочь своему другу, пришедшему рассказать о возникших трудностях.
Точно так же ты не можешь финансово помочь своим родителям, пока не встанешь на ноги и не начнешь зарабатывать больше, чем тебе нужно для жизни.
9 причин, почему ты не должен пытаться всегда оказывать помощь другим